苏州河上的桥

你以为，完美的生活会是什么样子。

我想了其中的两种可能性。

A 要有一座属于自己的房子。不用很大。但是最好能有明亮的落地窗和宽敞的阳台。一定要有一整面墙的书橱。这样就不用在每次搬家的时候遗弃我的形形色色的书和杂志。地面可以用钢化玻璃做装饰。里面布置着彩灯和从各地淘来的小玩意。阳台上可以放着一张躺椅。用来在雨天的午后躺着读书。要有一张柔软的大床和枕头。漂亮的床单。有高薪的工作。在心情好或者不好的时候可以消费的起奢侈品。每个月有一个周末去郊外爬山和打麻将。每年可以去一个自己向往已久的地方休息。遇到喜欢的电影和演出或者展览都不错过。有一群固定的朋友。有一两个知己。最好能有一个爱人。永远保持平静的心情。没有愤怒和仇恨。

B 这个城市只是我暂时停留的居所。可以随时出发去往别地。不能停歇的旅程。去每一个想去的城市或山村。遇到喜欢的就停留几个月然后再次出发。没有任何明确的目的性。只是类似于与生俱来的能力。不停歇的走。终此一生。死在陌生的远方。和面目模糊但性趣相投的人相爱。彼此也可以随时分开。因为我们需要的只是一个过程。有一个遥不可及的人。我们永远不见面。我需要做的只是每到一个地方都给他寄一张明信片。以及知道他是我最心疼的人。用这样的方式来证明自己的活。是如此的真实。

我想象中的完美生活大抵如此。

而在现实中面对的只是没有出路的死胡同。

那条路显得那么的漫长，一直通向我们的坟墓。

完美，最终只是遗憾的代名词。

昨晚的两声闷雷让我着实兴奋了一下，虽然是典型的打雷不下雨。

天知道我有多喜欢闪电和雷声，以及滂沱而下的大雨。

偏偏济南这个该死的城市很少能有这样的天气。

只是干燥，干燥，从嘴唇一直到心。

而我的生活，一如既往的不靠谱。

大多数时候，在和朋友的聚会上，在QQ、MSN以及其他人的博客里，在任何一个喧闹的场合，我都是沉默着的。大多数时候，不是我不想说话，而是，我真的不知道该说什么。就像今天我在群里跟小川说，我就像个沉默的变态狂，一直潜伏在四周。

最近一直在听陈晓东的老歌，开始喜欢过去那种淡然的曲风，很平缓的旋律，唱歌也没有太多技巧，但是有好听的曲调和动人的歌词。那些属于旧时光的东西，却让我一直迷恋着。就好像在去年年底的某个偶然时候，听到许美静的新歌《留下》，她只是唱出第一句词，所有的感情都排山倒海般翻涌过来了，又好像回到中学时期，我蜷缩在集体宿舍的上铺紧闭着眼睛一首首的听她的歌。那时候，还没有恋爱，只是在旧情歌里去幻想着和感叹着关于爱情的样子。那时候，我甚至还不确定自己是gay。而如今，我已经在这个北方的城市生活了六年，和一个人爱了三年。那些穿流过身体的时间，把我雕刻成现在的样子，一个沉默的变态狂。

我不是不想说，真的是，我不知道该怎么说。时间是怎么样爬过我皮肤，只有我自己知道。

在公司楼下的花坛里看到迎春花已经开了，耀眼的明黄色。而明天，也许夏天就会来了。路边的野草，仍然在蓬勃生长，那么的坚韧。

我会和它们一样吗？

刚刚看完《Desprate Housewives》第二季，好吧，我的确是个落伍的人，人家已经拍到第四季了。其实，在这之前，我从来没有正儿八经的看过美剧，虽然，很多人告诉我很好看。在这之前，我会主动去看的电视剧是一些大制作的港剧，比如《创世纪》；韩剧也看过一部，《对不起，我爱你》；当然也包括小时候爱看的诸如《西游记》、《新白娘子传奇》之类；国产剧近些年看的也就是《武林外传》了。呵呵。大多数时候，我是不看电视剧的，因为节奏太慢，太耗时间，缺乏耐心。当然，另一方面的原因是曾经被一些弱智电视剧恶心过。所以，基本上，我只看电影。想起来看这部剧，是因为看了太多主题沉重，残忍，晦涩的电影，想要让自己放松和调剂一下。于是，我选择了曾经有很多人推荐过很多人在博客里谈论过的《Desprate Housewives》。

于是，看到第一季中途的时候，我开始下载第二季。的确，我相信了，很好看。剧情很抓人，MIKE很帅，BREE很让人心疼。我不想在这里去讨论和陈述剧情，但是看到第二季结尾，当BREE被用枪指着脑袋，MIKE被飞驰而过的汽车撞倒，我心里哐当一声，隐隐作痛。这显然不符合我当初打算看这个电视的初衷，不过还好，我还是很喜欢。很喜欢每一集开头和结尾的旁白，直指人心，也明显的提高了这部剧的格调。它不止是在诉说住在那个街区里几个主妇琐碎和绝望的生活，强装的虚荣，背叛和抛弃，勾心斗角和机关算尽，它要说的其实也是你自己的生活。你最初来到这里美好的愿望，对未来的祈求，你不知道在以后的日子里会发生什么。很多理想就是这样逐渐沦丧，碾落成泥。而你，却傻傻的不知道。

如果你的也是这样。你将作何选择？每个人平静的生活下面也许都有暗流在涌动，有不想被人知道的秘密，有暗自的计划和算计，有独特的手段和方式。但是，你能赢吗？你所做的又是否真是你想要？又可能，你从来不曾真实的了解过自己。

所以，在看这个电视的时候，最让我心疼的是BREE。当她把Andrew丢弃在高速公路，只能从后视镜看到他身影的时候，她其实已经彻底崩溃。

也许，有一天，你也会和她一样，发现自己并不是自己想象中那样的坚强。

那么，倒不如，妥协一点。这样才更好。

闲暇无事的时候，从好听音乐网上找一些新歌来听。偶然的打开马天宇的新专辑《飞》，纯属意外。起先，从网站首页的最新专辑推荐一栏，看来看去也就这张专辑的封面还让人有一点小兴趣，黑白的底色，男孩微微仰起的脸，唇角的弧线干净利落。于是点击进去，开始全碟试听。于是，我发现，这个我原来很不待见的人很不待见的声音居然还有那么一点动听。

应该是去年的时候吧，他的那首《该死的温柔》疯传的时候，笨笨几乎每次去KTV都要点，说实话，那是相当难听。或者是对于选秀男生心里总有一些抵触吧，而且他的背景，即使他一再否认，却是掩盖不了的事实。所以，对于这个人，一直是不喜欢的。

所以，对于他的这张新专辑，也许是因为期望值为零，反而从中听出了一些不同的属于我想要的那种味道。不提其中的中国风和R&B，那是已经被炒作烂掉的噱头。整张听下来，比较喜欢的是《明月光》、《婴儿》、《快乐童话》以及那首被无数人翻唱过的朴树的《那些花儿》。怎么形容他的声音呢？并不完整。清纯稍显不够，深情更加差的很远，但是在唱这几首歌的时候，正好就符合了他嗓音的那种特质，《明月光》这首歌尤其能突出这种特点，带一点点的砂质，刚刚好。《那些花儿》听过了太多的版本，朴树的原版自然是无可撼动的经典，范范略带沙哑的声音又很勾人，王菲唱的倒是太过清脆，而马天宇唱的这首明显的没有了沧桑的气质，却也正好符合了他这个年纪，我们在大学的时候也在虚拟的伤感憧憬中一遍遍的唱过，不是吗？那可以算成是对于未来的一种预演，在那个忧伤泛滥的青春期。

所以，歌手这个东西，有时候看的真的不是天赋，炫技，更多的时候是如何去选对一首适合他的。比如我们亲爱的王菲，她在晚会上唱“洪湖水，浪打浪”的时候，别告诉我你也会被感动。

两天，辗转了三个城市。

这趟出差真是要把我累死鸟。

送学生去昆山中创，陪着他们坐了火车硬座。从大学三年级以后我就再也没有坐过硬座鸟，那种疲累还有拥挤的人的气味实在要让人窒息，过道里挤满了人，上厕所是最大的困难。况且，这次15个学生的行李超多，把两个洗漱间都堆满鸟。途中一直在打牌，从上车到凌晨两点，我一直不吃不喝，就为了避免翻越到处坐着躺着在地上的人群去上厕所。即使这样，还是上了一次厕所，来回花了十多分钟。三点半，火车从济南抵达昆山。结果在下行李的时候一个学生还有两个大包给拉在车上了，全部的被褥和衣物都在里面，陪他去客运管理处折腾到四点半，结果当然是找不回来鸟。从车站又坐了将近一个小时的车到公司，已经是早上六点了。草草睡了两个小时，早上八点又被叫起来吃早餐，当时想死的心都有了。我实在是困的不行鸟。吃完早餐，陪着学生领了宿舍钥匙，饭卡等等，好不容易逮着一点时间迷糊了一下。又因为手机没电，而且没带充电器，借了个万能充在充电，导致手机无法闹铃，而不敢睡死，害怕误了返程的时间。就这样到了中午11点又从公司坐了一个小时的车返回车站，草草的吃了一个肯德基的鳕鱼汉堡。昆山肯德基的汉堡是我有生以来吃过最难吃的。是不是各地的肯德基用油没有统一标准，总之这次吃到的绝对是用劣质油炸的。中午一点半，坐了动车去上海，和谐号还是挺舒适的，从昆山到上海才花了十来分钟。本来买的是夜里十点的车票回济南，打算在上海再逛逛，结果我实在是累的不行鸟，到了上海就将车票改成了下午五点，在车站附近转悠了两个小时，就上了回程的火车。上车之后吃了一份20块钱的盒饭，不到六点就躺在卧铺上睡着鸟。一直到凌晨四点半列车员来换票，中途一直没有醒来过。

哎，以后偶打死也不坐硬座鸟。总结下来，导致我累死累活的根源就在于去昆山的时候没有买卧铺票。

不过，昆山还是个不错的地方滴。去年十月去的时候还在阳澄湖上吃了正宗的大闸蟹，嘿嘿，对于嗜“蟹”如命的偶来说，像是到了天堂。而且昆山地理位置极佳，离着上海，苏州，周庄等地都很近，初步计划今年十月长假去这几个地方玩玩，苏州偶还没去过，可以去看看拙政园。

ps：T34上的盒饭是偶吃过的最好吃的火车盒饭。

其实，对于阿桑这一类的歌手，谈不上有多喜欢，但是总有那么一两首歌能够轻易的就唱到你心里去。比如说叶子，比如说我现在正在小川广播里听到的这首歌。

你给的爱一直很安静。

安静的像是无尽的黑洞，所有的物体都被吸引吞噬。又像是南方家乡落落的梅雨季，一地的潮湿，心里却是无限的欢喜。很小的时候，躺在靠窗的床边，看书，就听见雨水嘀嗒嘀嗒的落在灰铁皮的窗檐上，那是记忆里最美好的场景。所以，如果得到的爱情能让他体会到这样的感受，他就觉得是好的。而事实上，大多数时候，在喧嚣和嘈杂中，他也只能不停的独自对自己说，安静，安静一点。

昨晚打了通宵的扑克，睡到中午一点在浑身大汗中醒过来。给自己煮了面条，蘸着从家带来的辣酱。我喜欢通宵达旦的打牌，唱歌，喝酒，却非常厌恶或者说恐惧在午后或者黄昏醒来，因为在那个时候，我的心里总是空落落的，突然的就不知道生活的意义。

现在的一切是我想要的吗？

上次和湾聊天，她很惊讶这么多年过去了，我居然还留在济南。是，为什么我还在这个城市？还在这个拥有糟糕的空气漫天尘土的城市？我也在问自己。是因为爱人，还是朋友，或者其他。也许都是，也许也不是。我的心一直在幻想着颠沛流离，又一直在幻想着拥有一座大房子，有很大的阳台和书橱，有一个爱人和大堆的朋友。

呵呵，我真的是典型的天秤吧。

最近在很落伍的看《疯狂主妇》，看到第二季，发现还蛮好看的。

BREE真是让人心疼啊。

我把这个博客里之前仅有的三篇文字给彻底的删掉了。

你看，网络这东西真的很不可靠，轻易的就被抛弃。

好吧，我承认，我打算从头开始。

要重新开始好好的去经营。经营一切，博客，感情，工作，诸如此类。

我在这个午后，坐在办公室里，流汗。

阳光太刺眼，我的太阳镜还在抽屉里。三月来了，什么时候，桃花会开？我还能记得大学校园里路边一树树的桃花，那盛放的姿态。胡兰成说，桃花难画，因要画得她静。于是，每次看到我都要记起，这如诗般颤抖的语言。

和瑞瑞说了一下午的话，嘿嘿，我还是很喜欢他的，喜欢他干净的笑容和唱歌时专注的样子。

对小川的声音也越来越迷恋。成瘾，还真是件轻而易举的事。所以，我抽烟，喝酒，爱打牌。

其实，这个春天，我很好。我依赖着自己，总能过的很好。

而你呢？

那一树一树的花开，是你吗？