苏州河上的桥

荒废会成为一种常态，尤其是，开始荒废之后。

所以，对于其他于我而言更加重要的事，就丝毫不敢放松。直至有一日坐在下班回家的公车上，望着窗外迷蒙的房屋车辆和人群，想到过去和未来，心生恐慌。什么时候，才能达到自己的理想？而理想，理想已经化为模糊的风景。

我不想成为你们以为的那个人，也成为不了自己以为的那个人。

深夜躺在被窝里看完《Ciao》，既温暖又难过。

还好，这个夏天，有chris garneau的歌陪我度过。

我念念不忘的，却是那些已经慢慢忘记了的。

花瓣掉落枝头，只剩明晃晃的绿色。

每一个夏天来的时候，我便心生恐慌。

我念念不忘的，真的已经慢慢，慢慢忘记了。

夜里下课，整个世界一片狂风暴雨。没有出租车，只能走着。城市的街道已经成为汹涌的河流，走在没过膝盖的水流里，一阵风吹过，浑身湿透。一个人走在回家的路上，心生恐惧，原本不长的一段路，竟好像走不到尽头。好凄惨。

最近一段时间，忙到喘不过气。工作好像永远也干不完，学习也好像永远也学不够，不知道什么时候是尽头。就又想起，每一次夜里坐长途火车，在大汗淋漓中醒过来，看见无声无色的窗外风景，心里的孤独和绝望。人的生命是否总是隐忍和静默的，不知尽头。所以，我常常会想，要中途下车。算命的说，我是不够坚韧的，若能足够坚韧，将前程坦荡。有可能很多事情的走向不过一念之差，而我常常选择了放弃。对自己，对他人，都是如此。

即使知道是这样，又能怎样？

我已经竭尽全力了。

自从下定决心要参加考试之后，就知道，这一年，是没有旅行的机会了。不止是旅行，很多事情，都没有机会再去做。在这段艰难漫长的时间里，我还是会去想，人这一生，用来做这些事，还是做那些事，该如何去决定，又真的没有什么分别吗？

每一天都在变，所有的人和事。所以，还是有分别的吧。就好像前夜，又一次在酒吧喝到微醉，走在空荡的大街上，很多熟悉的感觉又回来，但明显又感觉有些陌生，我们和过去，已经都很不同了。对于明年即将到来的考试，以及之后的职业选择，甚至更长远的人生，我能看到的只是模糊的轮廓，而这轮廓已经全然和现在不同。也许，我会变成我不想成为的那个人，但事实是，那可能才是对的。

世事莫不如此。昨天夜里，重新看了终极版的《东邪西毒》，听到剧中的人念出熟悉的台词，突然有了不一样的感觉，是不好的感觉，那些故作姿态的对白啊，多么像极了我们已经失去的时光，很多年后再想起来，只剩下做作的矫情。我们那一群人已经往前走，他还停留在原地，如此固执的天真。

所以，你知道，是没有错的。每个人还是该在合适的时间去做合适的事。这不是背叛，而是另一种形式的坚持。

如果窜上高空的烟花一直不灭，也就只会成为死寂的光。

所有美好的事，莫不如此。

这个冬天漫长的似乎就没有尽头了。像是吵架的情人，躲躲闪闪了几日后，又回到你身边。前日的一阵寒风，让我回到家嗓子就开始火燥的疼痛，当晚就开始感冒，流鼻水，脑子嗡嗡作响。挣扎了两天，终于开始有好转的迹象，明天却又要降温了。

可能是年龄逐渐增大的关系，越来越无法喜爱冬天了。过去的时候听到黄磊在《似水年华》里念聂鲁达的诗“我们的爱情，像北方冬天的枝干一样，清晰，勇敢，坚强”就觉得寒冷利落的冬天真是让人警醒的好时刻，没有粘稠的汗水和裸露的丑陋的身体，有的是下雪的深夜，躺在被窝里感受到的人间最充实的安全感。可现在，蜷缩着身躯在冬天的空气里穿行而过的时候，看到的不是清晰勇敢坚强的枝干，而是凋零到底的无望。虽然，还是最最讨厌夏天，却还是忍不住想说，让这见鬼的冬天赶紧消失去吧。

说到年龄。我一直觉得自己并不是那种会非常在意的人。但是，回顾了这几次的博客，就发现，可能，潜意识里，我还是介意的。果然，大多数人，过了那个年龄段，在乎的，考虑的，想获得的，就不再是年少时那些虚无缥缈的幻想。就好像，小时候，可以冲动的背起背包就出门远行，哪怕目的地只是三公里外的荒山野岭，而现在不管去哪里，就会提前考虑往返机票，酒店，路线，诸如此类。于是，你知道，你已经不自由了。

我还记得初三那年，临近毕业的一次聚会，我们几人抱头痛哭的样子，当时有我最要好的生平第一次觉得不能失去的朋友，那时候似乎根本无法去想象，我们怎么可以分开呢?就是这样的感情，在后面的几年，也渐渐变得模糊不清。越来越少的见面，到后来几乎就要失去联系。去年有一次我去见他，一起吃了晚饭，和他尚未出生的孩子。我们在大雾弥漫的冬日清晨步行去学校的身影，就彻底遗留在那年。

而现在，再也不会有这样的心情了吧。因为知道，每一段关系都有终结的时刻。这也是逐渐增长的年龄带给我们的启示，是留在身上的痂，不断提醒。

所以，亲爱的，我们都一样，迟早有一天，钟声静止，大幕降下，尘埃落定。这时候，如果还有人对你说“几日不见了，很想你”，要学会珍惜。

家里的龟背竹，在经历过这个漫长的冬天之后才开始慢慢黄了叶子，各种方法都尝试过，也阻挡不了它日渐枯黄。于是，将所有颓败的叶子齐根剪了去，将他丢弃到阳台上自生自灭，却意外的发现，有嫩绿的新叶开始冒出来。

或许，再多的关爱和保护，也敌不过新鲜的空气和适当的时间。

人和植物一样，过的好不好，是否快乐，最可依靠的始终是自己的呼吸以及光合作用。

人越长大，就越感叹，果然一个人的力量和坚持是多么的微不足道。

小时候你犯了错误，会有人跟你说，没关系，改过了还是好孩子。而现在，做错了一件事就很难回头，只能用另一件错的事来填补。甚至渐渐的模糊了对错的界限，对也好，错也好，总之，一切就这样发生并且继续下去了。

我们自以为是的那几年过去之后，就发现，自己始终还是跟在了大多数人后面。

很久没有再去听那些伤人的歌，也开始逐渐喜欢热闹的歌舞片，一本书很久看不完，又重新开始学习数学和英语，工作中坚强的伪装自己变得雷厉风行，经常觉得需要大吼几声来宣泄情绪。。。

就是这样的自己了。是对是错，是灰心是希望，已经分不清了。

只是在偶尔孤单的深夜，听到王菲唱，就依然泪流满面。

由于外力的介入和强迫，终于，我不得不开始渐渐放弃现在这样安稳并且隐藏着沉沦危险的生活。这些年，似乎已经习惯这种波澜不惊的方式，虽然，也有想法，也有计划，却总是因为这样或者那样的原因被一次次的搁置。而如今，如同被强力推了一把，才最终有了新的计划和目标。果然，没有什么是绝对的。

那么，如果顺利的话，明年夏天，该是人在北京了。

我盼望已久的撤离，就正式提上日程。随之而来的，是各种各样的准备工作。又好像回到学生时代，那种熟悉的气息重新浮现。尤其是高中那三年，压迫而又充满新鲜幻想以及苦中作乐的感觉，真是久违了。那几年，几乎真就是决定了今后这一生。现在有机会去重温，也算是附加价值，而变得更加有意义。

即使，没有办法去预料，最终得到的会是什么。但这一年，也足够成为一道新的分水岭。

我能看到，更好的，在下一站等自己。

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ps：温丝莱特终于拿到奥斯卡了，撒花庆祝。

ps2：《疯狂的赛车》和《杜拉拉升职记》还是很值得一看的。

ps3：《三国》果然是神书，够看一辈子的了。

看过《革命之路》之后，我马上又把十年前的那部《泰坦尼克号》找出来重温了一遍。

我需要喘口气。

电影里贯穿始终的抑郁情绪以及两人无止境的争吵，实在让看电影的我喘不过气来。特别是，银幕上的俩人，一个开始发福，一个却越发瘦削，即使是一个眼神的交汇，都让人心疼。十年前，爱情依然是纯洁并且无畏的，哪怕为对方付出生命；十年后，活下来的那个却在逼仄的生活里丢掉了性命。

十年前的我，在青葱的岁月里不停寻找未来的方向；十年后，终于彻底迷失了方向。

真相始终是清醒而残酷的。

豆瓣里很多人在说这就是当年那部电影的续集，如果当年jack爬上了木板，那么他们现在的生活就会是电影里的样子。这种说法未免太过悲观，但却可能是真实的。

我们不知道，或者不肯，不敢承认的事实，迟早会一一降临，无可逃避。

很多美好，很多想象中激情澎湃的事情，最终不过被证明只是假象而已。就像新年第一期的《城市》里介绍到独立音乐酒吧的时候提到了济南的一家，是我常去的，却真的与独立或者原创音乐没有任何关系。于是，我在想，杂质里提到的其他的歌手或者演出现场，到底有多少是真的能够符合你想象中的独立音乐或者小文艺的呢？

所以，有时候，我们会以为别的城市，别的人群，别的圈子，会让生活有转机，但是，有可能，结果是，还不如你原来所有的。就像电影里绝望的主妇，即使他们真的去了巴黎，结局就会不同吗？走到哪里，都可能是死胡同。

真正能改变的，只有自己的思想和态度，以及行动。

在我第二个本命年的时候，需要对生活有更加坦诚的态度，时刻保持清醒和自省。

二十四岁，已经是一个时代的终结。

所以，无需留恋。